有毒招术 | 煤气灯效应：爱我就是选择让我操控你的心智，完全摧毁自己II
上周和大家分享了煤气灯（gaslighting）的常见的表现形式（有毒招术 | 煤气灯效应：爱我就是选择让我操控你的心智，完全摧毁自己I），本周我们继续。
断章取义
如果在某一段关系中，你感觉自己很难和对方沟通，甚至经常被误解、被抹黑，那你可能就陷入到了一段有毒关系中。
病态自恋狂倾向于非黑即白、全有全无的思考模式，所以对于现实生活中复杂的情景和灰色的地带，ta们喜欢用简单粗暴的方式去接受，甚至是会故意地断章取义，以达到扭曲、利用、操弄的目的。这也是为什么许多病态自恋狂会变得偏执、歧视者的原因之一。
比如……
你与你的一位朋友在许多事情的立场与看法不相同。你和ta说了这种感觉与经验，ta说你的朋友有病，应该断交。
你可能抱怨过你与父母关系不好，但是你的家庭关系是很复杂。即使跟父母关系不好，也是悲喜交加、有苦有甜的家庭经验。但是ta却说，你父母很烂，你恨你父母，你必须远离你父母。
Ta是一位在中国居住了好几年的外国人，不怎么会说中文，平时对中国的文化、时事、生活也十分脱节。在对中国文化环境毫无觉知的情况下，当ta看到中国人很重视父母的意见时，ta就说中国人没有自己的思想，毫无自我可言。
转移焦点
当病态自恋狂感觉到被指责，却又无法否认时，ta很可能转移焦点，这可能是转变话题，或是责备你的过失。
你有没有过以下这种经历：
Ta做了让你很不高兴的事情，你试图与ta好好沟通，但ta却十分生气，跟你说：你要较真儿的话，好呀，那你也曾(如何如何)使我很不高兴，那我们就谈谈你是怎么对我的……
俗话说一个巴掌拍不响。冲突既然会发生，肯定和关系中的双方都有关。一个健康的沟通，通常是先聆听议题发起者的内容，了解发起者想要表达的信息和需要，找到解决方法或达成共识之后，再回过头来去对责任进行讨论。
但是病态自恋狂可能会用”你也有责任“、”你不也是一样“的态度去打断第一阶段的讨论，直接进入检讨对方的程序，为的是逃避自己的责任。
如果你试图解释自己的初衷，继续话题的讨论，ta可能会指控你不肯承担自己那一部份的责任、指控你不知反省、指控你自私、指控你只会批评ta却不检讨自己。
为了避免冲突，你可能会选择被ta牵著鼻子走，跳过讨论ta的责任而讨论你的问题。你若是一个负责人的人，可能会道歉、承担过错。可是最后ta也没有真正看见自己身上的问题，或是讨论自己的责任，你原本提出的讨论得不到任何解决。
在我的观察中，很多幸存者申明自己的立场之后，ta们发现问题不仅没解决，反倒使自己很受伤。所以，ta们开始阅读各种提倡健康沟通技巧的书籍，甚至参加一些工作坊去提高自己的情绪管理能力。
可现实就是，如果你和病态自恋狂在一起，这些个人提升的技巧一点用也没有。那些对病态自恋狂毫无觉知的专业人士，如果一味地要求对方改变沟通模式，不仅不会改变对方的处境，还会引火上身。
写到这儿，我其实很担心有些病态自恋狂会指责幸存者有这种行径，或是幸存者以为自己有类似的行为就可能自己是病态自恋狂。如果是反应性的虐待（reactive abuse），其实并非病态自恋狂也不是病态行为，而是幸存者被逼得别无奈的一种反应。关于反应性的虐待，我未来会写文章说明。
恶意玩笑
我们小的时候都有过被人开玩笑伤害的经验。未成年的孩子们乱开玩笑而伤人是基于心理发展程度的考量，我们不能说ta们就是病态自恋狂。但是，成年人就是意味着已经被培养出成熟的同理心和弹性的边界感，对自己的言行负责。
可是对于病态自恋狂来说，却并不具备这种能力，比如：
病态自恋狂可能那你之前的一段痛苦的经历，开了使你非常不悦或受伤的玩笑，或是你根本不觉得那是玩笑话。当你表达受伤或不满时，ta可会用”只是开玩笑“来回应你的抱怨，说你”开不起玩笑“、”缺乏幽默感“。
尊重每个人的感受是人际交往的基本原则。即使原本没有恶意，我们也可以因为自己的行为，而给对方造成伤害这件事情本身而道歉，并从此理解、尊重对方的界线，而不是用”我只是开玩笑“或指责对方缺乏幽默感去否定对方的感受、合理化我们的行为。
但是病态自恋狂不是这么应对的。病态自恋狂必须坚持自己的正当性，去责怪对方。”开玩笑“更是成为了一种不痛不痒的伎俩，淡化自己不负责任的行为。
懂得笑并不意味着就不会哭。你的感受才是真正在提醒你的边界是否被尊重或是侵犯的标准。请相信自己的感受和直觉，勇敢地保护自己。如果这一最基本的要求对方不予理睬，那么可能就要考虑这个人是否真的像ta说的或是你认为的那样对你那么一往情深了。
糖衣毒药
在华人社会中，大部分的人都经历过以“为你好”为名而做各种使你反感或侵犯界线的行为。
父母过度干涉子女的感情，说是“为你好”。
伴侣总是批评与控制另一半的外表、体重，说是“为你好”。
朋友总是对你的生活选择不遵循传统，觉得你太自私，说是”为你好“。
有时候“为你好”这三个关键字不一定会出现，但是病态自恋狂可能试图让你以为ta的种种行为是发自善意，使你妥协于ta的侵犯、过度控制、贬低等等虐待行为。
一句”为你好“就可以遮掩一切精神暴力的行为。久而久之，你就陷入ta的掌控、失去自己的判断力。
攻击脆弱
凡人皆有喜、怒、哀、乐、及各种情绪，也有各种理性与非理性的想法，或是有些不轻易对人说的秘密或过去。
健康关系的重要组成部分之一是坦诚的情感交流。这需要彼此有一定的亲密感，还要对对方有足够的安全感。
很多陷入有毒关系里的人往往在吸引期、蜜月期的时候，对病态自恋狂产生了错误的安全感，误以为自己可以向对方打开心扉、畅述心声。殊不知，对方并没有保护好你的脆弱，反倒用你的脆弱成为控制和对付你的手段，以便满足自己的私欲。
你表达受伤的感受，ta说你玻璃心。
你表达自己的想法，ta批评你的想法可笑或愚蠢。
你真诚地表现各种情绪，ta说你太过情绪化、情绪不稳定。
你告诉ta你不可告人的过往，ta以此威胁你、控制你，或是从此瞧不起你。
更有甚者，利用你分享的资讯，对外抹黑你、攻击你，试图控制ta人对你的看法。
错的是你
文章看到现在，你是否已经注意到，无论你如何与病态自恋狂沟通，最后的结论几乎都是被病态自恋狂引导至”都是你的错“。即使ta们嘴上承认，也只是给你一个口头支票，为了暂时留住你，在现实生活中也没有丝毫的改变。所以，不要以为会认错的人就绝对不是病态自恋狂。
这是因为，病态自恋狂会对权威有着病态地追求，自大自傲，深信自己永远无错。如果有错，一定是别人的错。所以，ta们本性上是不会承认自己的过错。
所以当你试图指责ta们的时候，无论你的指责是多么轻微，ta们都会极度抗拒，并且病态的防卫机制使ta们必须想尽办法把责任怪到你或ta人身上。
在某些宗教团体中，你会发现ta们把这个原则发挥得淋漓尽致。比如：明言暗示无辜的幸存者就是没有完全遵守教义或教规才会受害的，必须承担事件的责任。若幸存者早已被洗脑，相信该教义或领导人是不可能有错的，很可能就会被这个信仰的领袖进一步控制思想。
无论是团体还是人际关系，如果你长期被病态自恋狂洗脑成“千错万错都是你的错”、“你很糟糕”，那么你的自尊和自主势必被摧毁殆尽。
即使你足够坚强、可以抗拒这种洗脑，如果继续选择待在这段关系中的话，在未来很可能会感到极大的痛苦，甚至出现心理健康问题。
破坏信誉
除了质疑你所说的一切，病态自恋狂也可能对外破坏你的形象与可信度，导致你被孤立、求救无门。
给大家举几个现实生活中的例子：
你是个很喜欢表达自己情绪的人。Ta对外说你情绪不稳定。有一天一位友人告诉你这件事，你当下非常愤怒。那位友人吓得退了好几步，以为你真的就是个情绪不稳定的人。可是，这只不过是你得知自己被抹黑中伤的正常愤怒反应。
你在长期的自恋型虐待当中，累积了非常多的痛苦与伤害，导致你的心理健康出了问题，必须接受治疗。Ta以你接受治疗当作你是个”疯子“的证据，全面否定一个人。于是，你处在一种百口莫辩的处境。
Ta可能说谎或误导你的老师、咨询师、警察、社福单位等等有权利决断你的心智状态或可信度的人，使你的“官方资料”上出现许多根本不是事实的纪录，或是错误的判断，导致你的心智、品格、或可信度被制度性的摧毁。
处在煤气灯中的人，轻则觉得困惑不解、或分不清事实与是非，严重则可能产生精神疾病，甚至自尊与心理健康被摧毁殆尽，好似精神凌迟般有一种生不如死的感受。所以，煤气灯手段被视为一种极度严重的精神虐待。
你可能会说，既然这么多手段，我怎么能记得住呢？最简单的办法是，当你开始怀疑对方是否对你有精神控制的时候，不妨想一想ta的动机是什么。
病态自恋狂采用煤气灯的动机多半是为了满足自己永无止尽的控制欲、为了让自己在关系中居于掌权地位。
对于ta们来说，要让自己处于高处、可以轻易控制对方，比起耗费力气且犯行明确的肢体暴力，还不如彻底瓦解幸存者对本身心智功能的自信，让对方觉得自己疯了而完全把自主权交出来。
如果幸存者真的因虐而产生精神疾病，更容易让病态自恋狂控制幸存者的整个人生，对外界一手遮天。这虽然听起来很恐怖，但这不正是病态自恋者最想实现的愿望么？
当然一般人也可能因为一时的自我防卫机制，而偶然采取煤气灯策略。
不过，一般人只是偶尔为之，并非经常如此，也不是为了操弄ta人或一段关系。那只是突发的特殊状况，与病态自恋狂那种试图全盘操弄ta人心智与关系的动机是不同的。
学习到病态自恋狂、自恋型虐待、以及煤气灯的知识之后会帮助幸存者回到现实、看清自己的处境。
也只有看清自己的处境，了解病态自恋狂的特质之后，幸存者才有可能从一团迷雾中走出来、能够说清楚自己所遇到的状况，进而自救或求救。
最后提醒大家，病态自恋狂是广义的泛指有病态自恋而对ta人有害的人，并不只局限于自恋型人格的诊断。
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